Hace una semana, luego de varios años volví a verte; te ví aun más bella que la última vez. Los años te sentaron bien, tu piel aun es suave y tu sonrisa asoma una dentadura renovada, tu figura si bien no es la misma ha conservado sus líneas impecablemente. Nuestro encuentro fue efímero, solo alcanzó para saludarnos. Tu mirada fue oscura, tímida, distante. Yo, en cambio, pretendí que nos habíamos visto siempre, apenas ayer y te salude con un simple – “hola” – pero solo procuraba tapar la inmensidad sin hacerlo. Quise decirte muchas cosas, mas el tiempo se detuvo un instante, y como en una película de cine, los recuerdos contigo invadieron mi mente, me pregunto si te pasó igual. Cuando salí de aquel trance pude ver que te alejabas aun sin despedirte y justo cuando te perdías en el horizonte, volteaste, me lanzaste una mirada y de soslayo dijiste – “adiós” -, con una de tus manos, como si supieras que esta iba a ser la última vez.

Pensé en ti toda la noche y varias noches durante ésta semana, hasta que justo hoy leí tu nombre en el diario, no lo podía creer, y aunque mis ojos se hicieron agua, solo una lagrima pausada recorrió mi mejilla izquierda, cayendo abruptamente debajo de tu nombre, justo donde armonizan sin armonizar cuatro terribles letras del alfabeto que te acompañaban esta mañana: Q.E.P.D.

Glorita tenía alrededor de seis ó siete años y Carolina algo más de nueve, la verdad ambas eran muy dulces; mientras esperaba a mi doncella me veía en la muy grata obligación de disfrutar de la compañia de estas dos señoritas. Ellas conversaban conmigo, sacaban sus juguetes, muñecas, ollas, platitos, vestiditos de muñecas, etc. etc. y a veces Ludo y otros juegos de mesa para distraerme y por supuesto lograban su objetivo, una sentada a mi lado dandome graciosas explicaciones acerca de la vida de sus muñecas y la otra pasandome alguna directamente de sus manos a mi naríz, “Plaff” sonaba mi rostro; a veces con la muñeca, a veces con su telefono (de juguete), a veces con una soga, o con cuanto objeto contundente se encontrara cerca.

Pero el amor es así, lo soporta todo… o casi todo. Además no todo eran golpes, tambien eran pequeñas conversaciones trascendentales acerca del colegio y sus deseos y sueños futuros. Aquellas jovencitas ponían en la radio de la salita, la musica de una cumbiambera muy solicitada hace algunos años, llamada “Rossy War” y al unísono, gritaban poniendose a bailar al mismo tiempo, “cuando seamos grandes vamos a ser bailarinas de Rossy War”; eran felices bailando, riendo y haciendo mímica junto a las notas musicales de la ronquita de la cumbia, alguna vez una de ellas confesó que quería ser vedette, lo que obviamente me hacia mucha gracia y provocaba las risas airadas de la familia, pero así es la niñez llena de candides y de dulzura.

Yo sentía que estas niñas realmente me querían y yó por supuesto las adoraba, eran como mis hermanitas pequeñas, tal vez mi carácter algo bonachón les daba esa sensación de complicidad que dan los buenos amigos, asi que hicimos buena quimica, mientras no hubiese golpes de por medio.

El tiempo pasó, y finalmente llegué a contraer nupcias con mi doncella y esas niñas se fueron convirtiendo con el tiempo, cual capullos en hermosas mariposas, la atracción por el arte seguía ahí. Una de ellas; la mayor se distinguió por bailar de manera excepcional, participó en todas las actuaciones que pudo en el Colegio, y en todas lo hizo bien, fué y es el orgullo de su padres, sus notas eran tambien increíbles e ingresó a la Universidad facilmente, la otra en cambio era aún más inocente, confiada y buena amiga, y si bien participó en las actuaciones no destacó en el baile, hasta que una vez se le dió por cantar y lo hizo bien, a sus amigas les gustó, a su mamá tambien, y a mi por supuesto… tambien. Luego, en cada actuación ella participó cantando, concursó algunas veces en el Colegio sin obtener el primer premio, pues estaba separado para otras niñas; para aquellas que habían decubierto ese interés mucho antes que ella, que habían educado su voz para que suene armónicamente o que tenían un buen padrino ó madrina que las apoyase incondicionalmente.

Glorita, había decidido ser cantante, su interés por la música traspasó las fronteras de la radio a la Televisión, y programas como “Hanna Montanna” ó “High School Musical” eran sus preferidos, así como aquellos reallitys dedicados a buscar talentos musicales como “Latin American Idol”, “Rojo de Chile” y muchos otros se fueron apoderando de su tardes, de sus noches y peor aún se apoderaron hasta de su madre, quien se convirtió en su más ardiente fan y más cercana colaboradora y manager sin dejar de ser su madre por supuesto.

Glorita sin saberlo se estaba convirtiendo en el orgullo de toda su familia, pues cada vez que podía nos deleitaba con sus canciones; en cada cumpleaños, en cada reunión, como lo hacía más niña a traves de sus bailes y fonomimicas junto a Carolina, hoy nos deleitaba con su canto y su voz melodiosa…

Hace poco en el Teatro Municipal de Tacna; lugar en que concentra el arte consagrado a traves de obras teatrales y musica selecta; lugar en el que cada año se realiza la sesión solemne y donde se desarrollarón los mejores concursos de toda índole a nivel local; se llevó a cabo la participación de Glorita en el Concurso denominado “Festival de la Canción Ecologica: “CANTO DE ESPERANZA”, en él, hubieron participantes en tres categorías: primaria, secundaria y libre. Gloria participó en el nivel secundario. Salió a la tarima vestida de blanco y brillos, como toda una estrella, inmaculada y radiante.

La música empezó, se escuchaban sonidos de la naturaleza, el viento, el mar y sus olas, las aves, etc. y con ellos una voz grave y amenazante que advertía que la contaminación estaba acabando con el planeta. Gloria en medio de la tarima, parada como meditando, escuchando y esperando el inicio de su canción, cuando aquellos sonidos se esfumaron, empezó una melodía suave y su voz tambien suave empezó a sonar, el público quedó callado; se dedicó a escuchar su voz y aquel canto de esperanza, lo hizo magistralmente; hizo estremecer al jurado y a todo el público que se dió cita en dicho recinto, al finalizar su intervención un solo de aplausos la siguió hasta salir del escenario.

Yo estuve ahi, en la segunda fila, pues la primera estaba reservada para autoridades, a mi lado mi esposa, mi madre, mi hermana y mis dos hijos, en mis manos un cartel enorme que implicitamente decia “Te queremos, confiamos en ti… no te rindas… eres la mejor”, pero que ensalzaba a su colegio, y en los demás globos de colores que agitabamos con fuerza haciendo sentir nuestra presencia en aquella sala, mis gritos incontrolables de apoyo hasta casi perder la voz y la garganta, pero valía la pena estar ahí, esa sensación es inolvidable.

Llegó el momento de premiar a los ganadores, muchos lo habían hecho bien, los nervios se apoderaban de todos los participantes, y la animadora del evento arrojó el primer nombre, y no era el de Gloria, pero consagraba el segundo lugar, otorgandole a ésta chica el galvano de plata, el resto de participantes se inmutaba, aquel nombre había causado sorpresa; si el nombre de Gloria no salia ésta vez, no obtendría ningún puesto, ya ni siquiera el segundo lugar… Antes de dar el nombre del ganador, Sheyla “la animadora”, dijo que el ganador se llevará además del diploma de participación un galvano de Oro y además una guitarra electrica, el público estaba nervioso esperando el resultado, y con voz grave y pausada Sheyla dijo: – “Y la ganadora del primer lugar, y acreedora del galvano de Oro y una guitarra electrica esssss….. Gloriaaaa”. En ese momento, todos sus familiares apostados en diferentes partes del Teatro gritaban su nombre y agitaban carteles y globos, y el público en general le daba su apoyo a traves de sus aplausos, Gloria había ganado ese concurso. Tal vez no ganó el Latin American Idol, pero estoy seguro que con esa voz y con esa idea fija que tiene de triunfar, no parará hasta ganarlo y convertirse en una gran estrella.

Ayer vi una entrevista tuya en la televisión, aún eres esa niña timida e inocente que conocí, y me enteré que por éste concurso te han grabado ya un CD y escuche además que pronto grabarán un video. Es un gran comienzo, te felicito y felicito además a tu mamá que siempre estuvo y está ahí, exigiendote al maximo, para que seas la ganadora que eres hoy.

Te quiero mucho Gloria, me alegra que hayas crecido y ya no me des de golpes, me alegra que cantes como cantas y me declaro a traves de esta web tu más ferviente fan.

ANGELDEVIL

Ahora que esta de moda, todo el mundo escribe sobre el día del Padre. Cuando estábamos en mayo, todo el mundo hablaba del día de la Madre, a cada uno se le ocurría hablar o saludar a su Madre y ahora a su Padre… ¿es en realidad un buen momento para hablar de ellos?, la verdad no lo se, pero haber leído tanto acerca del tema en estos últimos días, supongo que me ha sensibilizado, y ahora quiero hablar no solo de mi Padre sino también de mi Madre.

Cuando llegó el día de la Madre no escribí nada sobre ella, no porque no tuviera cosas que escribir, o decir de mi Madre, sino porque pensé que todo el mundo lo haría y no me equivoque, igualmente pasó con el día del Padre. Mi Mamá tiene nombre de flor, y esto no pretende ser poesía, es la pura verdad, ella ha logrado llegar a ser mi mejor amiga, la verdad, no resulta difícil imaginarlo, pues seguramente pensarán, todas las mamás engríen tanto a sus hijos que son sus cómplices, y mejores amigos, pero la verdad, al menos yo creo eso… que es muy difícil ser amigo de tus hijos, la diferencia generacional se impone, y obviamente la responsabilidad de guiar y enseñar a tus hijos y de disciplinarios terminan a veces por crear una muralla imaginaria, pero en el caso de mi madre ésto no fue así. Y sin embargo, puedo decir que fue ella la que me dio muchas más lecciones en la vida, aún más que las que me pudo dar mi Padre, quien también me las dio pero de otro modo. Mi Madre si llegó a convertirse en mi amiga del alma, ¿cómo es tu amigo (a)?. Pues es esa persona en quien puedes confiar, a quien le puedes contar muchas cosas que no puedes confiarle a tus padres o hermanos, cosas intimas; es aquella con la que puedes disfrutar una simple conversación o puedes tomarte un par de tragos y gozar hasta el amanecer bailando en el living de tu casa, y si quieres y la dejan, sería buena compañía en la mejor discoteca, jajajaja algunos seguramente están imaginando a mi madre con pantalones de cuero y lentes oscuros montada en una motocicleta y no es así, Mi madre es más bien bastante convencional y moderada al vestir, pero es tan linda y tiene un espíritu tan joven que bien puede ser la abuelita de mis hijos, pero seguramente también llegará a ser su mejor amiga… Ella me enseñó acerca de la responsabilidad afirmando que dependía de mí, que cada cosa dependía de mí y que los golpes que me pueda dar serán producto de las buenas o malas decisiones que solamente yo tomaría; eso me hizo bastante independiente, pero también bastante responsable, pues ella había puesto toda mi vida en mis manos, me hizo más seguro, más maduro. Tengo una madre incomparable, ella y yo, como grandes amigos que somos, también hemos tenido diferencias, y nos hemos peleado por ellas, pero luego hemos limado esas asperezas y continuamos esa amistad eterna. Gracias Dios mió por darme la Madre que tengo.

Mi Padre en cambio no es mi amigo, él es y será siempre mi padre. Un hombre bueno pero lleno de prejuicios y experiencias que trata de volcar absurdamente sobre mi, él trató de darme lo mejor, las mejores enseñanzas, los mejores consejos, prohibirme todo aquello que pudiera dañarme, decirme su opinión sobre cualquier cosa, antes de escuchar la mía, pero… repito; él es un hombre bueno. A veces resulta incomprendido, su forma de ser no la entiende nadie, pero yo sí y lo respeto por eso, es un machista empedernido, pero con algunos chispazos de humanidad. Recuerdo que cuando era chico él pensaba que una mujer no debía trabajar, y que el hombre está en la obligación de proveer a la casa y obviamente la mujer está en la obligación de cuidar a los niños y la casa; Vaya que tuvo suerte al encontrarse a mi madre en su camino; hoy en cambio, piensa lo contrario, ahora la mujer debe apoyar y trabajar, pero sin olvidarse que es madre y como tal debe encargarse de la casa y de los hijos, en fin… Además, él es el jefe del hogar, es quien decide todo, es quien dispone el ¿qué?, el ¿cuándo? y el ¿dónde?… sin importar el ¿por qué?, su palabra es la última y definitiva; cuando dice no es realmente no. Al menos así es para él; ya luego sin saberlo él, podemos flexibilizar la situación, pero eso si, sin decirle o contradecirle por que él es el jefe, y eso debe creerselo siempre.

Mi Padre me enseñó como aprendió él… a las caídas. Cuando era chico me dolía ésta forma de ver las cosas, me ponía las cosas muy difíciles, y cuando llegaba a la meta no recibía una felicitación, sino una nueva meta que cumplir. Tuve que luchar mucho para estar a la altura de las circunstancias, siempre pretendía disminuir mis logros, y siempre me comparaba con algo o alguien que había logrado algo mejor. Un día me confesó que a él lo habían maltratado mucho en la vida; que la vida no le fue fácil, que mucha gente lo insultó y lo despreció en algún momento, y que esa fue su “MOTIVACIÓN” para llegar a ser lo que hoy es. Mi Padre es un empresario de éxito el día de hoy, digamos que no tiene problemas económicos serios, pero es un luchador incansable, y muy ambicioso… de dinero, de poder y de elogios. Él creyó que la motivación que yo necesitaba para ser grande era tratarme tan mal como a él lo habían tratado alguna vez, y debo confesar que a pesar de haber sido un proceso terrible, ahora que soy un adulto lo entendí y lo asumí… y efectivamente me ayudó a mejorar, a ser mejor persona, a ser ambicioso, tanto o más que él, pero en primer término para lograr su aprobación, para mi siempre fue muy importante lograr ser aprobado por él, y creanme no es tarea fácil.

Ahora he crecido; tengo en mi cabeza y en mi espíritu todas las cosas que aprendí de mis padres;de ambos; y soy una mezcla de ambos, ¿y como seré como padre?, yo creo que con todas sus ideas, creencias y limitaciones, ellos fueron muy buenos padres, a su estilo. Antes era muy fácil juzgarlos, pero ahora que tengo dos hijos, me pregunto ¿Y, cómo seré yo de papá?. Mi hijo mayor tiene cuatro años, esta por cumplir cinco en pocos días. Hace algunos días visite al psicólogo del colegio quien le había hecho unas pruebas y nos llamó para darnos el resultado; resultó que para él, soy un super heroe, recontra fuerte y cariñoso a la vez; resulta que soy a quien quiere más en toda su familia, obviamente mi esposa estuvo presente y no pudo disimular sentirse mal, pues es ella quien pasa más tiempo con él, y él siempre le dice que la quiere mucho, y la abraza y la besa, pero según el test, que era un dibujo y unas preguntas, yo estaba por encima de eso, debo decir que me alegré mucho pero quedé extrañamente sorprendido.

A veces quiero ser con él como fue mi Madre conmigo, y le digo que cada cosa que suceda dependerá única y exclusivamente de él, pero a veces soy como mi padre y le impongo las cosas que debe y las que no debe hacer, a veces soy duro y a veces muy blando…

En éste día del Padre, almorcé con mi padre y mi suegro, además obviamente de mi madre, mi hermana, mi esposa y mis hijos; mi papá estaba feliz, mi suegro y yo también. No recibí regalos, solo aquellas manualidades que obligatoriamente nos entregan nuestros hijos por el colegio, recibí un polo blanco que yo compré con las palmas de las manos de mi hijo en rojo y azul y una escritura bastante femenina que decía “Te quiero mucho” obviamente escrita por su profesora ya que mi hijo aún no sabe escribir, y de mi hija de siete meses recibí un saco hecho de corrospún imitando estar colgado en un gancho de ropa. Mi padre no guardó ninguno de esos trabajitos hechos por mi; yo, en cambio, ya me he puesto el polo y deliberadamente se lo hice ver a mi hijo, incluso me tomé una foto con él y el colgador de corrospún está colgado en un clavo en mi habitación, justo encima de la cuna de mi hijita, ¿estaré siendo diferente?; ¿seré un padre diferente?… Aún no lo se… Ser padre es todo un proceso, tiene un inicio pero no tiene un final, ya nunca más dejaré de ser “un padre”… Solo espero que cuando alguno de mis hijos piense en mi como su padre, piense sin lugar a dudas, que fui, que soy y que seré el mejor padre que pudieron tener.

Feliz día del padre!!!, a todos aquellos seres humanos que como mi padre, mi suegro y yo, nos metimos en la hermosa y dolorosa tarea de ser padres.

Hace solo unas horas que acabas de partir, aun veo las lagrimas cayendo por tus mejillas,  tu cabello lacio recien cortado y tu mirada de niña, tierna, dulce, distraída, aún persivo tus ganas de quedarte, y persivo las mias de que así sea, pero no se puede luchar contra el destino. Tengo grabadas tus ultimas palabras, tus frases de cariño, tus suplicas de perdón, tu bendición y tu perdón hacia mi y los míos; señales de arrepentimiento inapreciables en dinero, invalorables… pero tardías.. muy tardías.

Aun recuerdo tu mirada de miedo al acercarte a aquella casa, tu desaliento, y tambien tu resignación. El mundo se acababa para ti, segun dijiste – jamas nos volveremos a ver – fueron tus palabras en tono apocalíptico, como si fuera la despedida de un suicida; debo reconocer que tus palabras me asustaron, pero además me dieron mucha pena, rabia de mi mismo y de las circunstancias, yo no podía hacer nada, me sentía impotente, como aquel policia que lleva al condenado hacia el paredón y escucha sus ultimas palabras, sus ultimas suplicas y la ultima vez que gritaba su inocencia pese a haber sido condenado por el tribunal, ya nada podia hacerse, ya la decisión habia sido tomada.

Recuerdo como llegaste a la casa, con tu mirada esquiva, pero dulce, con tu voz callada al extremo, y tu vestir desgarbado y algo sucio, eras como un animalito inocente, abandonado, desvalido, necesitado de amor, de cariño, de afecto… con esa necesidad extrema de tener una familia; … por fin una familia… desconfiada como solo tu podías ser, estabas segura que nadie te quería ni podía hacerlo, no creías en Dios, o más bien te negabas a creer, pues como yo pense algun día, ¿cómo puede existir Dios en un mundo como el nuestro?, ¿cómo puede permitir tantas injusticias?; Dios solo estaba para algunos desde tu concepto, ¿para que perder el tiempo?; él estaba demasiado ocupado resolviendo los problemas de otros, no los tuyos, eras demasiado insignificante para él, al menos eso pensabas tú, sin saber que Dios trataba de ayudarte a gritos y tu no escuchabas,… tu no escuchaste nunca.

Como olvidar tu primera rabieta, y como borrar la última, aquellas pataletas de niña mimada habían marcado un estigma en tí, ese que debías llevar asi no quisieras hacerlo, no podías evitar mandar al diablo a cualquiera, total, nadie te quería, para que molestarte en tratar de entender a los demás si nunca nadie se molestó por entenderte a ti.

Cuando empezamos a hablar, si es que a ello se llama hablar, no hacias sino reirte como una loca, y yo no hacía más que reír contigo, reirnos de tonterías, de groserías que inventaba al paso, de mi poca facilidad para escuchar, y de mi gran facilidad para tergiversarlo todo, a veces a proposito, para escuchar la palabra más insolita, la más increíble, aquella que solo te hacía reir otra vez y a carcajadas, esa era la forma que encontré para penetrar tu coraza, era la única manera en que bajabas la guardia y eras solamente tu, nuevamente la niña que pretendías esconder tras tu coraza de enojada, de seria, de mujer callada, inamovible, fuerte, impenetrable.

Nadie te entendía, pero ¿cómo podía entenderte un niño de cuatro años que necesitaba el mismo cariño paterno que tu, y que a veces veía como era robado por ti, sin darte cuenta?. ¿Cómo pretendías que se de cuenta de tus necesidades si apenas podía darse cuenta de las suyas propias?. Y ¿cómo podia entenderte una mujer a la que le hacias la vida miserable, a la que usaste para desfogar tus penas y frustraciones, y que viceversa te uso para lo mismo?. Ella tambien te quiso, y ahora estoy seguro tu tambien la quisiste, pues indesmayable trataste como a una Madre, aunque fueses la hija malcriada y grosera que ningún padre quisiera tener; ó tal vez la trataste como a una madrastra, a la que debías hacer añicos, para que sepa quien manda, y esa solo podías ser tu. Otras veces, te dabas cuenta, y hacias hasta lo imposible para ser aceptada, para ser querida…

Recuerdo aquella mañana en que te dije que debiamos hacer la oración, y me confesaste no creer en Dios, pero pese a ello, lo hiciste, te santiguaste con nosotros y escuchaste callada y respetuosa como aquel niño de cuatro años te daba una de las lecciones más importantes de tu vida, cuando agradecía a Dios por los alimentos que teníamos en la mesa y que jamás faltaron, y cuando pedía por los pobres y tu refunfuñabas no sintiendote pobre y además con la cabeza altiva y orgullosa.

Te vi discutir mil veces; unas veces con razón y otras con razones puramente aparentes, pero el efecto siempre era el mismo, tensión en la casa, gastritis y demás dolencias, frustración, colera y rabia, no tuya sino de mi esposa; te vi encoger los hombros tambien mil veces, expresando que no te importaba aquello que te decían, aquello que querían enseñarte, sea para bien o para mal. Te defendí tambien mil veces y aún más, me convertí en tu escudero, no se bien porque; … tal vez me emocionaba tu ser desvalido, sentía esa necesidad de protegerte, de quererte de darte aquello que necesitabas y que nadie te supo dar. Te di aquel abrazo que necesitaste, aquel beso en la cabeza, ese apretón suave en el brazo para reafirmarte que te quiero, para decirte que tambien eres un campeón, tanto como mi propio hijo; en serio te quise y te quiero, me dolia tu dolor, me ofendía si te ofendian, me indignaba si te maltrataban, y hasta te di la razón cuando fuiste grosera; eso solo provocó más problemas.

Sabes… me hiciste rogar que te perdonen, me hiciste rogar que te entiendan y Dios me dió el valor para hacerlo, sentí la necesidad de amarte como a una hija más, y creo que lo hice, aunque jamás logré hacerlo del todo, tal vez si te hubiese amado como a uno de mis hijos, te habría dado aquella bofetada cuando la merecias, o una buena tunda para corregir tus groserías. Tal vez eso hubiese evitado lo que estoy sufriendo hoy al no tenerte.

Nadie entiende, ni yo mismo entiendo; si no eres parte de mi familia, si no tengo la obligación de darte nada; ¿qué quiso Dios cuando te puso en mi casa?, ¿qué quería de mi? ó más bien ó solo tal vez, ¿qué quería de ti?.

Recuerdo esos días en que salimos a pasear, la pasamos bien, yo la pase bien al verte reir, al verte feliz, y ver como hacias feliz a mi hijo al jugar con él, fui enormemente feliz al verte rodar por esa loma de pasto y al ver a mi hijo rodar detras de ti; fuí feliz al verlos dar vueltas en las motos, y tomarles fotos aunque quisieras tapar tu sonrisa; fuí feliz al verte remar en el bote, aunque te pelearas el remo con mi esposa; veo las fotos y revivo esos días, los mejores del mundo; y cuando saliste corriendo y cruzaste el puente colgante para llegar primero que nadie a la cima del cerro, y subiste dos veces solo para acompañarme cuando subí con Joaquíncito, cuando te preocupabas por él como si realmente fuera tu hermano y hasta cuando te enojabas con él por lo jodido que era; recuerdo cada día despues de la una de la tarde cuando llegabas con esa sonrisa en el rostro y lanzabas tus ocurrencias, feliz de la vida, por fin… feliz!!! e iluminandolo todo.

Hoy no te vi llegar y fue un martirio, espero que mañana sea un día mejor.

Como olvidar las noches interminables de tareas que yo hacía por ti, y aquellas en que trataba de no ayudarte para que aprendas tu misma; y te enojabas, pues sentias que te abandonaba, o la vez que me serviste un café solo para decirme que me querías sin decirmelo, como olvidar cada vez que freiste un huevo quemado o crudo, o aquella vez que a proposito echaste sal a la quinua con leche del desayuno solo para que no te obligemos a tomarla; (al final no la tomó nadie). Como olvidar las noches que pasaste en vela acompañando a Samuel y cuidando la casa porque habíamos salido; cosas que nadie valoraba, solo yo.

Hoy miro aquella foto en la que apareces tu parada a mi lado, junto a aquellos que quiero y mis ojos se humedecen, mi mente hoy, no piensa en otra cosa, solo puede pensar en ti, en que será de tu vida, en cómo habrás amanecido, en qué desayunaste hoy, en si abrás recibido la paliza que prometió tu tio darte si volvías a defraudarlo, según él. Me asomo a la puerta de mi trabajo y veo tu colegio, te busco, no te veo, te extraño, te espero y no llegas… Cada tarde llegabas, generalmente con una sonrisa en el rostro que iluminaba mi oficina y mi vida, ahora que lo pienso realmente me hiciste feliz, aunque no hiciste feliz a todos, debo reconocer que a mi si. Y yo espero haberte hecho feliz. Siempre he pensado que la felicidad no existe en su total magnitud, no existe una felicidad plena en la que todo el día eres feliz, la vida no es así, la felicidad son solo esos pedacitos de vida, esos que me regalaste y que yo trate de regalarte.

No se si fuí un buen padre, nunca te lo pregunte, pero al menos me queda la satisfacción de haber pretendido ser tu amigo, tu mejor amigo. Creo que Dios me dió un encargo muy dificil, y no lo pude cumplir; cada persona tiene una misión en este mundo, siento que mi misión era ayudarte, darte aquello que necesitabas a pesar de las circunstancias, curar tus heridas, pero no conté que en ese proceso, iba a provocar heridas en aquellos que más quiero, quiero pedirle disculpas a Dios por haberlo defraudado, pedirte disculpas a ti por no haber sabido corregirte, por no haber calado lo suficientemente hondo como para lograr el cambio, pedirle disculpas a mi familia, por haber permitido que el proceso en el que solo Dios y Yo estabamos involucrados los haya dañado aunque sea un poco. Dios, deberías reconocer que al menos ella hoy cree en tí, espero haberle dado un poco de esperanza, aunque en sus ultimas palabras solo persibí resignación, temor y hasta algo de abandono. 

No se que pasará despues, en estos días que vienen; solo se que tu ausencia se deja sentir a cada instante, que en estas ultimas horas estoy sumergido en una tristeza inagotable difícil de controlar y que se asoma como la muerte, me mira, me vigila y no me deja solo ni un solo instante, estoy buscando la manera de ayudarte, de darte más, espero encontrar la forma pronto. Solo se que tu paso por mi casa marco mi vida, mi espiritu, mi esencia, y que aunque el tiempo pase, y nuestras vidas tambien, jamás podré olvidarte.

El mundo ha demostrado que está compuesto por un conjunto de razas diferentes, como blancos, negros, amarillos, rubios, crespos, lacios, indios, mestizos, etc. “Todas las sangres”, como diria PIERO en alguna canción de ese CD titulado “Todas las Voces Todas” publicado alguna vez con el Diario “La Republica” y que aún debo guardar en alguno de mis cajones o cajitas de zapato en las que guardo mis recuerdos de adolescente, o tal vez no.

Que dificil hablar de racismo, a estas alturas de la vida y de la historia de la vida, sin embargo existe, y existe más en un país como el nuestro en el que la mayoría somos “Cholos”; aun cuando todavía no se exactamente el significado de esa palabra.

La Constitución Politica del Perú en su articulo 2º garantiza el derecho a la Igualdad, es decir, “Todos somos iguales para la Ley”, Incluso la Santa Iglesia Catolica nos enseña siempre que todos somos “iguales”, frase que hemos escuchado muchas veces en el Colegio y cuando vamos a misa. Sin embargo; ¿en realidad somos todos iguales?; ¿no es verdad que en el Poder Judicial, el que tiene dinero o poder puede salir impune salvo raras excepciones?; ¿acaso no es verdad que existen niños que estudian en colegios nacionales y otros en colegios particulares?; o ¿acaso no es verdad que a algunos nos alcanza para la comida y a otros les alcanza para comer en paises diferentes en un mismo día?, en fin; ¿la igualdad tiene que ver con el racismo?, la verdad, no lo se.

La discriminación; es en suma el mismo problema, que sin ser racista, puede explicar la respuesta a las preguntas del parrafo anterior, pues tal vez, no es solo cuestión de raza, sino de posición social, de educación, de cultura, y hasta de complejo, etc. Las personas discriminan por cualquier cosa, hasta el más pobre discrimina, el hincha de la “U” se cree mejor que el del “Alianza” porque los de alianza son negros y los de la U supuestamente y entre comillas son “blanquitos”, sin embargo, conozco negros, bien negros que son hinchas de la U.

Y los Aymaras que creen que su cultura es mucho mejor que las demás, disque porque desciende de los Incas (sangre real) en fin, la verdad que éste tema es muy profundo, pero de él hay que analizar aquello que está más cerca de nosotros.

Mi hijo se llama Samuel, estudia desde que tenía un año y 11 meses de edad, fue mi primer hijo y por ello queriamos darle todo lo que teniamos y lo que no teniamos tambien; queriamos darle las oportunidades que “supuestamente” nosotros no tuvimos. Asi que la educación era una de nuestras prioridades. Empezamos desde que estaba en el vientre, exponiendolo a Musica selecta y otra no tanto, a contarle cuentos y hablarle como si ya estuviese entre nosotros, y cuando nació mostrarle videos educativos, y musica educativa; no se, si fue por toda esa estimulación, pero antes de que tuviera un año, el ya estaba de pie y hablando como un viejito en miniatura, se dejaba entender muy bien, asi que lo pusimos en un PIET, (programa de estimulación temprana), por supuesto diseñado y pagado por el Estado, alli las profesoras no eran profesoras, algunas eran estudiantes de educación inicial y otras estudiaban para auxiliares de educación en alguna academía. Por su labor el Estado les pagaba una propina que no llegaba a los doscientos nuevos soles mensuales; tenian a los niños desde las 9 de la mañana hasta las 12 del día, por alguna razón sentiamos que nuestro hijo era el más lindo del salón, el más inteligente y el mejor vestido, hasta cierto punto nos sentiamos desubicados, y tal vez él tambien se sentía asi, aunque nunca me lo dijo, por ello decidimos averiguar acerca de otras cunas; nos parecia que Samuel no estaba listo para un colegio, asi que nos dió por averguar “CUNAS PARA BEBES” o “CENTROS DE ESTIMULACION TEMPRANA”, encontramos algunos, pero no nos satisfacian, algunos por precio y otras por infraestructura, hasta que un dia mientras paseabamos por el Parque Peru, que es la Feria anual que se realiza en Tacna, vimos unas fotos que nos llamaron la atención, un señor gordito y bonachon con poco pelo, nos informó y nos trató con mucho cariño y estaba acompañada de una mujer de edad mediana, rubia y muy amable, quien nos dijo que era la Directora y quien tambien nos explicó con lujo de detalles las bondades de su Colegio, asi que decidimos cambiarlo.

El Colegio nos había cambiado de “status”, esta vez ya nuestro hijo no era el más bello o el mejor vestido, todos vestian lindo, y su mejor amiguita era una rubiecita de ojos verdes, muy linda. En la primera reunión de Padres nos hicimos amigos de la Profesora que se hacia llamar “Tia”: “la Tia Rosa”y de la mayoría de padres de familia, que más bien eran pocos.

Nuestro hijo, ésta vez, era uno de los mas pequeños y por su locuacidad y su forma de hablar se convirtió en el engreido de la Tia Rosita, junto a esta pequeña rubia, cuya mamá era super relajada y gritona pero buena gente; y con la que tambien hicimos buena quimica mi esposa y yo.

Se quedo hasta teminar el año escolar, aun tenía dos años, pero los habia cumpido en julio, asi que teniamos dudas sobre si debía hacer otra vez el programa de dos años o debía pasar al de 3 años cuando aún tenía 2 años. Era mucha la duda e indecisión, tambien sobre si debía quedarse en ese colegio o debia ir a otro aún mejor, asi que nuestra busqueda se inicio de nuevo. Cada Colegio que visitabamos tenía algun defecto, ya sea por infraestructra o precio, y hasta “por la gente”, ¿nos estabamos volviendo racistas con nuestro hijo?; pensabamos en el futuro, queriamos darle la mejor educación a Samuel y eso en Tacna segun nuestro absoluto criterio sería solo en dos Colegios, el primero un Colegio Parroquial que tiene la fama de ser el mejor colegio de Tacna que era el Colegio “Cristo Rey”, y el segundo; uno Particular que tiene la fama de ser exigente y eminentemente cientifico y que ha dio ganando fama en los ultimos años por la exigencia de su Director y Promotor; que el Colegio “Humbolt”, sin el animo de publicitar ninguno de ellos, pero para poder asistir a alguna de esas Instituciones necesitaba una buena base, por eso fue que decidmos cambiarlo al Jardin “Niño Jesus”, pues habiamos averiguado que de alli salían la mayoría de estudiantes del Colegio Cristo Rey y de los mejores colegios de Tacna, en realidad es una Institución pequeña, no tiene jardines, pero contrasta con la exigencia escolar.

En la primera reunión de padres de familia nos pudimos percatar que habia un común denominador en la mayoría de los padres: “todos tenian dinero”, y habia que tenerlo para poder pagar la cuota que exigían, entonces me di cuenta de eso de las clases sociales (alta, baja y la clase media), ¿donde me debo ubicar?; ¿me van a discriminar por eso?; ¿mi hijo sufrirá algun tipo de discriminación?. Puedo decir sin temor a equivocarme que lo primero que sentí fue “racismo”, mi piel no es blanca como la leche, o rosadita, como he escuchado a alguna cucufata; es más bien “común”, mestiza y por ello, el promotor del colegio le puso “chapas” a mi hijo, las cuales no diré, pues todo escrito tiende a leerse en el futuro. Sin embargo, en cuestión de razas, este era un buen colegio peruano, todas las razas estaban en ese salón de clases, desde los más blancos hasta los mas oscuros, pero eso si, todos tenian “dinero”. Todos menos yo.

Habiamos pasado a un lugar diferente, extraño, nuevo… Mi padre entonces cada vez que almorzabamos con él, le decía a Samuel, que ese no era un colegio de “cholos”, que nosotros somos “gente fina” y que debía portarse bien porque si no lo iban a votar del Colegio. Entonces cada vez que se portaba mal, o hacia algun berrinche le decia, - ¡¡¡ Te estas comportando como un cholo!!!, ¡¡¡ no pareces un estudiante del Niño jesus!!!. Lo peor es que ni siquiera nos dabamos cuenta, si escribo ésto, es porque me acabo de dar cuenta hace solo unos dias que estabamos dandole un mala información a nuestro hijo, y que lo que mi padre decia, era racista y discriminatorio, y que nuestra actitud tambien es racista y discriminatoria, y que la educación de mi hijo se estaba perdiendo por culpa de nosostros mismos.

Hoy mi hijo tiene 4 años, y ah ingresado al programa de inicial de 5 años en el Colegio Cristo Rey, estoy muy orgulloso de él, pero me siento muy preocupado por ese racismo que muestra frente a los indigenas, y que seguramente muestro yo, sin darme cuenta, o mi esposa, pero que definitivamente si muestran mis padres.

La cosa explotó hace algunos días cuando mi Hermano llegó de Lima en avión y había traído una cajita de DUNKIN DONUTS para la familia, en realidad trajo dos, una para la casa de mis padres donde se alojo, y otra para mi casa, pero obviamente pensando en Samuel. Apenas vió la caja, él sabia lo que éran, y me pidió probarlas; al llegar a casa le di, pero poco a poco,- le dije -pues son demasiado dulces para comerselos todos en un solo instante; además, todos queriamos darles un mordisco a esas donas, incluyendo la chica que vive con nosotros y que ayuda con la limpieza de la casa, asi que no dude un solo instante y partí una para ambos, un pedazo para mi hijo, y otro para Yaneth. Yaneth se puso contenta, lo note en su mirada y recibió la mitad de la “Donkin Donuts”, al tiempo que Samuel si tiraba al piso gritando a voz en cuello: “Nooo, no le des a ella… Los cholos no comen Donkin Donuts”. La niña bajó la mirada como ofendida, y Samuel seguía en el piso llorando de verdad, con ese sentimiento con el que solo puede llorar un niño, con esa inocencia ciega, totalmente seguro que sus palabras estaban cargadas de verdad; Mire a mi esposa y ella me quedo mirando y nos dijomos mil palabras sin mencionar ninguna, ambos sabiamos que algo andaba mal. Levante a Samuel del piso gritando a voz en cuello que todos somos iguales, todos somos cholos, y que cualquiera puede comer Donkin Donuts, “Todos somos seres humanos” y que si seguia con esa actitud le daríamos todas a Yaneth; Samuel se calmo a medias, enojado por las circunstancias, sabía que teniamos el poder de quitarle todo, y no quiso perderlo, luego de unos minutos, más clamado me volvió a repetir su frase, y aproveche para enseñarle que tanto Yaneth como yo, eramos igualmente humanos y lo entendió, cuando use ejemplos claros, al día siguiente, fue a almorzar con mi Padre y sin que nadie le diga nada afirmó a mitad de la mesa - Abuelito, todos somos iguales, no existen ni chorlos ni gente fina, ni nada - a lo que mi Padre contestó en tono de broma, - Ah, osea que tu eres chorlo, bueno aya tu, porque yo soy gente fina - Y Samuel afirmó otra vez muy convencido; - Yo tambien soy gente fina abuelo, pero mi Papá y mi Mamá son chorlos. Y todos reimos a unísono por la ocurrencia… Seguire tratando de educar lo mejor posible a mi hijo.